A todos aqueles que não podem me entender e para aqueles que acham que entende
Primeiro lugar gostaria de deixar algo bem claro: Não, vocês nunca entenderam, nem por um momento, nem por um segundo se quer o que se passava comigo e na minha vida. Alguns acharam que era frescura, pois bem nunca foi, outros acharam que já era demais, pois não é que chegou ao ápice disso? e por ultimo, para aqueles que sempre achou que tudo iria passar, informo: nunca passou, sempre esteve ali, escondido, sem aparecer para os outros. De alguma forma sempre mostrando - se somente para mim, e deixando claro que nunca havia abandonado o seu lugar principal: a minha alma. Esperei tempos e tempos, mas ela nunca se foi totalmente, isso no fundo doeu, pois sempre achei que eu havia superado ela, já havia se passado quase três anos e achei que ela havia morrido junto com a pessoa sossegada, delicada, boba e amada por todos que morreu naquele dia.
Sim, pessoas, ela estava sempre lá, no fim da minha risada me assombrando e dizendo “aproveita, pois esta felicidade irá acabar”, temei em achar que aquilo era coisa da minha cabeça, que boba eu fui, deveria ter dado a devida atenção a ela quando tive chance e quem sabe ela iria ficar escondida para sempre? Ou lutado contra ela e fazê-la ir de vez?
Estive de frente de todos vocês, quase todos os dias, mas nunca ninguém conseguiu ver que ela estava ali, a espreita sempre querendo sair, no meu intimo e bloqueando o que se passava no fundo da minha alma. Não viram à tristeza, a dor, a solidão, o pânico que me assolava, ou a duvida que se passava em meus olhos a cada dia que surgia. Vocês, que tanto fala que gosta de mim e apenas queria o bem para a minha vida, não viram o exato momento que abri minha alma e libertei para sempre o que eu tolamente chamava de amor e deixei-a mais uma vez tomar conta da minha alma por inteiro.
Deixei-o sair do meu corpo, devagar, mas sempre perguntando - Você tem certeza que quer me deixar ir?, pois a parti do momento que se esvair por completo da sua alma não poderei voltar nunca mais - e eu o deixei parti mesmo após o aviso. Volto a afirmar mais uma vez que ninguém realmente me conheceu, o que foi conhecido por todos foi apenas a casca que todos falavam que era mal humorada, mas dedicada, pratica mas perfeccionista, sem delicadeza mas prestativa, ansiosa mas quieta, feliz (pouco) mas somente por fora.
Estas pessoas que dizem me conhecer nunca irão saber o tamanho da dor que senti quando deixei o amor ir embora e ainda sinto, pois o espaço antes preenchido com ele hoje é preenchido por ela, que cada vez mais ganha espaço no meu corpo e mente. Sinto como se tivesse arrancado uma parte do meu corpo, uma parte essencial e vital e esta estivesse sempre sangrando, doendo e sem expectativas de melhora ou voltar da parte arrancada ao seu lugar de origem, somente gostaria de no meio disso tudo saber o porque de tanta maldade, o que eu fiz e com quem ficou esta parte que foi arrancada com tanta violência e o porquê desta mutilação.
Nunca culpei a ninguém pelo que aconteceu ou procurei culpados por esse mal que me aflige, apenas pedi uma explicação para Deus varias e varias vezes, mas sempre tive que aguardar pela resposta, pois sempre falam que Deus tem o tempo dele e não o nosso, mas até o presente momento não veio.
Uma pessoa me perguntou se eu já havia sido feliz e simplesmente disse que sim, em uma época distante, mas nunca consegui lembrar qual foi esta época ou se realmente fui feliz. Já estou cansada de todos acharem que sou mal humorada ou que estou fazendo muita tempestade em copo d’água pelo que aconteceu, mas gostaria de saber quem já perdeu o seu amor e não pediu a Deus ele de volta? Ou quem nunca chorou ao se deitar? Ou apenas orou para que tudo ficasse melhor, mas se revoltou por que a melhora não foi como esperava?
Pois é, aqui estou eu sentindo tudo que um ser humano pode sentir e muito mais, mas do mesmo jeito se sentindo vazia, morta por dentro. Tem horas do dia que penso como posso acabar com isso tudo? Não posso sentir raiva do amor, não posso sentir raiva de Deus e ai sobra a mim, é a mim para questionar e se perguntar onde foi que eu errei? O que fiz de errado? Por que não fiz diferente antes para agora não esta assim? Ou simplesmente o velho POR QUE EU?, será que alguém entre vocês saberia responder esta questão que parece tão pratica quando não é com você? Ou melhor, desafio a todos formularem esta questão e chegarem a uma conclusão lógica, simples e bem formulada. Pronto? Já chegaram a tal conclusão? É quando é com nós mesmo e mais difíceis. Você irá se lembrar de tudo que já ouve em sua vida, das pequenas coisas, daquilo que você acha um problema, mas para outras pessoas não é. Ele aparece vivo e nítido e nada mais se parece tão simples assim como você achou antes com o meu problema, pois é exatamente assim me sinto a cada dia, com um problema que todos acham que não é um problema e sim foi à solução para a minha vida.
Até antes de tudo acontecer eu sorria com certa dificuldade mas sorria, agora só pareço sorrir por fora é por que por dentro esta minha alma em prantos e com uma dor imensa. Volto a perguntar: qual de vocês irá me julgar pelo que estou passando? Vocês sempre foram robôs que não senti nada, ou será que já sentirão e, mas é mais fácil guardar no mais profundo intimo? Não aconselho a ninguém passar pelo que estou passando, mas aconselho a todos que poderem amar que ame muito e imensurávelmente quem você quiser, escolher e puder. Para o caso de perder esta pessoa você saber que deu e recebeu, amou e foi amado, e o mais importante sentiu o que muitos denominam amor. Porque para vocês que ainda tem a chance de amar será a melhor coisa que já aconteceu na sua vida.
